THE AND

Ich bin 34 Jahre alt und habe keine Ahnung, ob ich den nächsten Nikolaustag noch erleben werde. Irgendwann in dieser Nacht halte ich es in meinem Zimmer nicht mehr aus. Ich schleppe mich in die kleine Krankenhauskapelle, lege mich auf eine Kirchenbank und fange an zu weinen. Und ich meine nicht ein paar Tränen. Ich weine so, wie man wahrscheinlich nur weint, wenn man glaubt, dass einem gerade das eigene Leben genommen wird.

Ich weine um meine kleine Tochter, die vielleicht ohne ihre Mutter aufwachsen muss. Um all die Jahre, die ich vielleicht nicht mehr haben werde und irgendwann weine ich auch um etwas ganz anderes. Um das Leben, das ich bereits hatte und das ich so oft nicht wirklich gelebt habe. Um all die Male, in denen ich Ja gesagt habe, obwohl ich Nein meinte. Um Entscheidungen, die ich getroffen habe, damit andere glücklich sind. Um die vielen Momente, in denen mir wichtiger war, was andere von mir denken, als das, was ich selbst wollte. Und während ich dort liege, zieht mein Leben vor meinem inneren Auge vorbei. Rückwärts, bis ich ungefähr sechs Jahre alt bin. Ich sehe mich auf unserem Boot sitzen, mit der Kapitänsmütze meines Vaters auf dem Kopf. Ein kleines Mädchen, das noch keine Ahnung davon hat, dass sie irgendwann anfangen wird, sich selbst zu verlieren, nur um anderen zu gefallen. Und ich frage mich: Was um alles in der Welt ist eigentlich passiert? Wann habe ich angefangen, mein eigenes Leben aus der Hand zu geben? 

Ich weiß nicht, wie lange ich dort gelegen habe. Irgendwann beginne ich zu beten.

„Lieber Gott, wenn es dich wirklich gibt, dann hilf mir bitte. Lass mich leben und ich verspreche dir, wenn ich hier wieder rauskomme, hole ich mir mein Leben zurück. Ich werde nie wieder Ja sagen, wenn ich Nein meine. Ich werde nie wieder jemanden wichtiger nehmen als dich und mich. Ich werde dieses eine Leben, das ich bekommen habe, auch wirklich leben. 

Und wenn ich das geschafft habe, dann zeige ich eines Tages anderen Menschen, wie sie das auch schaffen können.“

Das ist mein Versprechen. Und ich habe es nicht gebrochen. Noch am selben Tag habe ich das Krankenhaus verlassen.

Und jetzt spulen wir mal vor ins Jahr 2026.

Seit dieser Nacht sind fast 19 Jahre vergangen. Und glaub mir, das Leben hat mich durchaus noch ein paar Mal gefragt, ob ich dieses Versprechen wirklich ernst meine. Ich habe Unternehmen gegründet, drei davon sechsstellig verkauft. Mit meinem Blog „Liebeseinmaleins“ habe ich eine riesige Community rund um Liebe und Beziehungen aufgebaut. Ich habe ein zweites Mal Krebs bekommen und überlebt. Ich habe zweimal aus tiefster Überzeugung geheiratet und mich auch wieder getrennt, als ich wusste, dass ich meinen Weg anders weitergehen muss. Es gab Jahre, da habe ich als alleinerziehende Mutter von 43 Euro gelebt, die mir zum Leben blieben, weil ich mein Geld lieber in Ausbildungen investiert habe, von denen ich überzeugt war, dass sie mich dorthin bringen würden, wo ich hinwollte.

War das immer einfach? Um Gottes willen, nein.

Habe ich unterwegs Fehler gemacht? Jede Menge.

Gab es Momente, in denen ich wieder in meine alten Muster zurückgefallen bin? Natürlich.

Aber ich habe eine Sache nie wieder vergessen: Ich will am Ende meines Lebens nicht feststellen, dass  ich das Leben der anderen lebte.

Heute arbeite ich in einem Beruf, der sich für mich nicht wie Arbeit anfühlt, sondern wie meine Berufung. Ich führe ein selbstbestimmtes Leben und bin glücklicher, als ich es damals auf dieser Kirchenbank für möglich gehalten hätte. Und weißt du, worauf ich wirklich stolz bin? Nicht auf die Unternehmen. Nicht auf den Umsatz. Nicht auf das, was ich mir aufgebaut habe. Sondern darauf, dass ich dieses Versprechen an mich selbst gehalten habe.

Ich habe mir mein Leben zurückgeholt und genau deshalb mache ich heute das, was ich mache. Weil ich weiß, wie es sich anfühlt, wenn du irgendwann auf dein Leben schaust und dich fragst, wo du selbst darin eigentlich geblieben bist. Und weil ich nicht möchte, dass du erst auf einer Kirchenbank einer Krankenhauskapelle liegen musst, um dir diese Frage zu stellen.